Shutterstock
Svaka osoba koja ima dvadeset godina prolazi kroz točku u kojoj shvati da ili NEMA pojma što radi sa svojim životom i paniku ili da je postala previše zadovoljna svojom svakodnevnom rutinom i osjeća se kao da je postala ustajalo ... a onda panika. Već sam prošla kroz ovo najmanje 4 prijatelja, na što bi točan odgovor nakon čitanja ovog pisma trebao biti Šuti, imaš 22 godine. Imaš vremena za sranje, ali ne zajebavaj se jer jučer smo bili brucoši na fakultetu ... a sad smo stari.
Nažalost za Korisnik Reddita JohnJerrsyon , ima 46 godina i tek je sad saznao da ga supruga vara zadnjih 10 godina i da njegov život NIŠTA nije kao što se nadao da će biti kad bude imao 20 godina. Shvatite ovo kao priču upozorenja za sve nas koji ovdje sjedimo i tjeramo svoje snove i težnje sve dalje i dalje, jer saznanje da se alternativa završava poput ovog tipa vjerojatno je najbolji motivacijski alat koji sam ikad pronašao.
Bok, ja se zovem John. Vrebao sam neko vrijeme, ali napokon sam napravio račun da to objavim. Moram skinuti život s grudi. O meni. Ja sam 46-godišnji bankar i cijeli život živim suprotno od onoga kako sam želio. Svi moji snovi, moja strast su nestali. U stalnom poslu od 9-7. 6 dana u tjednu. Već 26 godina. U više sam navrata birao siguran put za sve, što je na kraju promijenilo tko sam.
Danas sam saznao da me supruga vara zadnjih 10 godina. Moj sin ne osjeća ništa prema meni. Shvatio sam da NI ZA ČEM nisam propustio očev sprovod. Nisam dovršio svoj roman, putujući svijetom, pomažući beskućnicima. Sve te stvari za koje sam mislio da znam kao sigurnost u sebe kad sam bio u kasnim tinejdžerskim godinama i ranim dvadesetim. Da me danas upoznalo moje mlađe ja, udario bih se u lice. Uskoro ću doći do toga kako su ti snovi srušeni.
Počnimo s opisom mene kad sam imao 20 godina. Činilo se tek jučer kad sam bio siguran da ću promijeniti svijet. Ljudi su me voljeli, a ja sam volio ljude. Bila sam inovativna, kreativna, spontana, rizična i sjajna s ljudima. Imao sam dva sna. Prvo je bilo pisanje utopijske / distopične knjige. Drugi je putovao svijetom i pomagao siromašnima i beskućnicima. Do tada sam izlazio sa suprugom već četiri godine. Mlada ljubav. Voljela je moju spontanost, moju energiju, moju sposobnost da nasmijem ljude i da se osjećaju voljeno. Znao sam da će moja knjiga promijeniti svijet. Pokazao bih perspektivu 'lošeg' i 'uvrnutog', pokazujući svojim gledateljima da svi misle drugačije, da ljudi nikad ne misle što je pogrešno. Imao sam 70 stranica dok sam imao 20 godina. Još uvijek imam 70 stranica, u 46. Do 20 godina imao sam ruksak po Novom Zelandu i Filipinima. Planirao sam odraditi cijelu Aziju, pa Europu, pa Ameriku (inače živim u Australiji). Do danas sam bio samo na Novom Zelandu i Filipinima.
Sad smo stigli tamo gdje je sve pošlo po zlu. Moje najveće žaljenje. Imala sam 20. Bila sam jedino dijete. Morao sam biti stabilan. Morao sam se zaposliti na diplomskom poslu, koji će mi diktirati cijeli život. Da se cijeli život posvetim poslu od 9 do 7. O čemu sam razmišljao? Kako bih mogao živjeti, kad je posao bio moj život? Po povratku kući večerao bih, pripremio posao za sljedeći dan i spavao u 22 sata, da bih se probudio u 6 sati sljedećeg dana. Bože, ne mogu se sjetiti kad sam zadnji put vodio ljubav sa suprugom.
Jučer je moja supruga priznala da me varala zadnjih 10 godina. 10 godina. To se čini kao dugo vremena, ali ne mogu to shvatiti. Čak i ne boli. Kaže da je to zato što sam se promijenio. Nisam osoba koja sam bila. Što sam radio u zadnjih 10 godina? Izvan posla zaista ne mogu ništa reći. Nije pravi suprug. Ne biti JA. Tko sam ja? Što mi se dogodilo? Nisam ni tražio razvod, niti vikao na nju, niti plakao. NIŠTA nisam osjećao. Sad dok ovo pišem osjećam suzu. Ali ne zato što me supruga varala, već zato što sad shvaćam da sam unutra umirao. Što se dogodilo s tom zabavnom, rizičnom, energičnom osobom koja sam bila gladna promijeniti svijet? Sjećam se da me je najpopularnija djevojka u školi pitala na spoju, ali odbila sam je zbog moje sada supruge. Bože, bila sam jako popularna među djevojkama u srednjoj školi. I na sveučilištu / fakultetu. Ali ostao sam odan. Nisam istraživao. Učio sam svakodnevno.
Sjećate se svih onih ruksaka i pisanja knjiga o kojima sam vam govorio? To je bilo sve u prvih nekoliko godina fakulteta. Radio sam honorarno i razmetao se svime što sam zaradio. Sad, uštedim svaku kunu. Ne sjećam se vremena kada sam išta potrošila na bilo što zabavno. Na bilo što za sebe. Što sad uopće želim?
Otac mi je preminuo prije deset godina. Sjećam se kako su me zvali mama, govorila mi je kako postaje sve bolesniji. Postajao sam sve zauzetiji, na rubu velike promocije. Stalno sam odgađao posjet, nadajući se u mislima da će izdržati. Umro je i dobio sam unapređenje. Nisam ga vidio 15 godina. Kad je umro, rekao sam si da nije važno što ga nisam vidio. Budući da sam ateist, to sam racionalizirao, to ionako ne bi bilo važno. ŠTO SAM RAZMIŠLJAO? Racionalizirajući sve, izgovarajući se da se stvari odlože. Izgovori. Odugovlačenje. Sve vodi do jednog, ničega. Racionalizirao sam da je najvažnija financijska sigurnost. Sad znam, da definitivno nije. Žalim što ništa nisam učinio sa svojom energijom, kad sam je imao. Moje strasti. Moja mladost. Kajem se što sam dopustio da mi posao preuzme život. Žalim što sam grozan suprug, mašina za zaradu novca. Žalim što nisam završio svoj roman, nisam putovao svijetom. Ne emocionalno tu za svog sina. Biti vraški novčanik bez emocija.
Ako ovo čitate, a pred vama je čitav život, molim vas. Ne odgađajte. Ne ostavljajte svoje snove za kasnije. Uživajte u svojoj energiji, svojim strastima. Ne ostanite na internetu sa svim svojim slobodnim vremenom (osim ako to nije potrebno vašoj strasti). Molim vas, učinite nešto sa svojim životom dok ste mladi. NEMOJTE se smjestiti u 20. NE zaboravite na prijatelje, obitelj. Sami. Ne trati život. Vaše ambicije. Kao što sam ja svoje. Ne budi poput mene.
Žao mi je zbog dugog posta, jednostavno sam ga morao tamo dobiti.
TL: DR Shvatio sam da sam dopustio odugovlačenju i novcu da me spriječe u slijeđenju strasti kad sam bio mlađi, a sada sam iznutra mrtav, star i umoran.
Divovski sam ljubitelj horor filmova i Stephen King je moj idol, ali to je možda najstrašnija priča koju sam ikad pročitao, bez laži. Ne zajebavajte se sa svojom mladošću ... izađite i radite sranja koja želite dok još uvijek možete.
[H / T Reddit , slika zaglavlja putem Shutterstock ]