Htio bih ovo uvoditi rekavši da sam član koji doprinosi društvu: imam diplomu, plaćam porez i donator sam organa. Nisam životinja.
Neki su ljudi skloni dijabetesu ili raku. Pokazujemo li i smijemo li im se? Podsjećamo li ih stalno na ono urnebesno vrijeme kad su oboljeli od raka? Odgovor: ne. Slučajno sam podložan da se usramim u javnosti. I još nisam čuo kraj toga. Samo zato što imam svu kosu i ne nosim inzulinsku olovku, ne čini moju borbu manje stvarnom.
Nekontrolirano sranje je u mojim genima, ili prikladnije mojim trapericama. Oboje su mi braće na javnim mjestima spustili dvojku u hlače i živjeli razgovarati o tome. Vidio sam tatine gaće kako izlaze iz sušilice izgledajući kao da su se osušili otvorenom bocom umaka A1. Nesumnjivo sam bio sljedeći na redu. Prdnuo sam po posuđenom vremenu.
Sve je počelo kao i bilo koje druge vikend večeri. Ja i moji dečki planirali smo popiti piće i razgovarati sa suprotnim spolom, poznatim pod opijanjem bez nogu i zvati izbacivača pičkicom na odlasku nakon nulte ženske interakcije. Svejedno, morali smo želudac obložiti hranom prije nego što smo sebi i drugima naštetili alkohol.
Tada sam napravio prvi pogrešan korak.
Greška # 1: Chipotle.
Mislim da nikad nisam usrao nakon Chipotlea koji nije bio hitan slučaj. S velikim slovom E. Odnos mog želuca s Chipotleovim burritom može se usporediti s odnosom između Izraela i Palestine. Kada su u interakciji, gotovo je nemoguće ne baciti bombu. Nema upozorenja, nema signalnih signala, nema prekida vatre, samo neprestano uništavanje. Iskreno, ne mogu se sjetiti vremena kada nisam mahnito otkopčavao remen poskakujući s noge na nogu ispred zahoda poput trkača trkača na znaku Ne hodaj.
Dakle, u korelaciji s nizom strašnih odluka tijekom cijelog života, ušao sam u Chipotle s naivnim osmijehom na licu nadajući se da ću odjednom imati mogućnost pojesti burrito veličine mališana, a zatim ući u klub poput mene i mog želudac su bili na istoj stranici.
Kiselo vrhnje, sir, guacamole, ljuti umak. Sačekajte, odmah se vratite.
... Oprosti, upravo sam se usrao nakon što sam to napisao. Moj terapeut kaže da je uobičajeno patiti od PTSP-a (posttraumatski poremećaj sranja).
U svakom slučaju, malo smo se nasmijali i nekoliko prdnih s dječacima prije nego što smo odlučili krenuti na naše odredište. Tada je uslijedio moj sljedeći kiks.
Greška # 2: Ulazak u podzemnu željeznicu
Ne dopustiti želucu dovoljno vremena da obradi ono što ste mu upravo učinili, ne samo da je nepravedno, već je i opasno. Što je to, Želudac, gladan si? Bum! Sad ste trudni 9 mjeseci!
Imali smo otprilike pet ili šest stajališta da stignemo do odredišta: bar u bostonskom Back Bayu u koji je moj prijatelj inzistirao da idemo, jer se on tamo snašao s jednom ribom davne 1981. godine. Kao jebeni Cristiano Ronaldo. Bilo je to kao da mi nevidljiva ruka vuče debelo crijevo u Podzemlje. Tada sam napravio treći zajebavanje noći.
Greška # 3: Silazak s podzemne željeznice
Na Harvard Squareu, epicentru Sveučilišta Harvard. Prepuni pretencioznih butika koji se zatvaraju u 17 sati i preplavljeni štreberima na putu do potpisivanja knjiga. Moglo bi biti najgore mjesto u gradu ako tražite javno sranje. Ali bio sam odlučan. Počeo sam se truditi kako bih pronašao najbliži javni zahod, poskakujući okolo poput usrane flipere.
Nisam trčao tako brzo od teksta o 2:00 Cum Over koji sam dobio nekoliko tjedana prije. Bilo je to ružno trčanje. Obrazi na guzici bili su mi tako čvrsto stisnuti da su stijenu mogli pretvoriti u dijamant, što mi nije dopuštalo puno savijanja u nogama. Ruke su mi se silno ljuljale naprijed-natrag. Izgledao sam poput jebenog Orašara ili nacista. Ili nacističkog Orašara. Bila sam jebeno očajna.
Tada sam imao ideju da ublažim pritisak na anus.
Greška # 4: Ideja za ublažavanje pritiska na moj anus
Možda ovdje propovijedam zboru, ali ako imam priliku popiškivati kad morate srati, ponekad vam mogu dati više vremena prije nego što se dogodi neizbježno. Puštanje curenja omogućuje vam da dodijelite veću sigurnost anusu, umjesto da se raširite mršavim brigama da li će izaći s obje strane.
Stoga sam potražio i na kraju pronašao malu, polujavnu pukotinu između dviju zgrada gdje sam brzo izbacio svoj ogrtač i počeo ga puštati da leti. Podignuo sam pogled s privremenim olakšanjem samo kako bih shvatio da postoji veliki stakleni prozor koji viri u zgradu na koju sam pišao. Prozor nije imao apsolutno nikakvu racionalnu svrhu i do danas sam uvjeren da ga je svemir izgradio nekoliko trenutaka prije samo da mi zajebe život.
Zavirio sam u prozor i vidio vrh svjetlucave ćelave glave. Svjetlucava glava ustala je kao najveći, najimpozantniji čovjek kojeg sam ikad vidjela. Tip je možda bio veći od sranja na čekanju koje sam zadržavao. Čovjek je izgledao identično kao John Coffey u Green Mileu. Osim što nije stajao da izliječi pritisak iz moje guzice, stajao je da bi me udario u jebeno dupe.
Podignuo sam pogled prema njemu, znajući da je moja sudbina zapečaćena. Pogledao sam ga mrtvog u oči, uputio mu se predajući se osmijeh, zatvorio oči, izdahnuo i otvorio kapiju svom šupku. Sranje mi se raspršilo iz dupeta poput šampanjca u svlačionici Championship-a.
I na kratko 4 sekunde ili tako nekako, ništa drugo nije bilo važno. Bila sam slobodna. Otpustio sam sve društvene pritiske koji su mi govorili da ne serem kad treba i jednostavno sam to učinio na svoj način. Pobjegao sam Shawshanku, pod vlastitim uvjetima. Bila sam u potpunom euforičnom miru sa svijetom. Zaboravio sam na sve: svoj usrani posao, dug na kreditnoj kartici, svoj imidž i samo sranje. JaPlešeSranje kao da nitko nije gledao. Ako doživim 100 godina, nisam siguran da ću ikad više osjetiti tako neposredno sveobuhvatno zadovoljstvo.
(Nigdje nije bilo mamuta od čovjeka, a ja sam gotovo siguran da mi je anus usadio halucinaciju u mozak u obliku Lawrencea Taylora koji bi mu omogućio da ublaži snažni pritisak. Podmukao, seronjo. Ponovno pobjeđuješ. )
Greška # 5: Misliti da bi euforija trajala
Nakon što mi je debelo crijevo očistilo sve osim vitalnih organa, moja se euforija brzo pretvorila u najponižavajuće razdoblje mog života. Mozak mi je počeo prepoznavati topli mulj koji se slivao niz moju nogu na moj novi Nike. Dobrostojeće obitelji prolazile su pokraj mene prometnim pločnikom, ali sramota mi je zabranjivala da bilo koga gledam u lice. Učinilo mi se da sam čuo nekoliko 'O, Bože!', Ali bilo je teško čuti točno ono što je rečeno zbog zaglušujuće sramote.
Taksi! Vrisnula sam drhtavim glasom.
Taksi se zaustavio i ja sam uskočio. Zatvorio sam vrata i miris je odmah preplavio automobil. Miris je bio toliko opojan da bi bilo manje očito da sam se kakao da sam ga počeo mazati po licu vozača taksija.
Kakva je bila tvoja noć! rekao je najstrpljiviji vozač taksija kojeg sam ikad upoznao.
Ne bih mogla reći da li mi se ruga jer je znao da se usram ili je on samo najsvjesnija osoba na planetu. Pa sam mu rekao istinu.
Zapravo prilično usrano
Kad se zaustavio do mog stana, mjerač taksija očitao je 15,40 dolara. Dao sam tipu 40 dolara i dao bih mu još 40 da sam ga imao.
Otrčao sam do svog trijema gdje me Bog nastavio kažnjavati.
Greška # 6: Svlačenje na prednjem trijemu
Odmah sam izuo cipele i istovremeno ispustio gaće i donje gaće. Ono što sam vidio bilo je nevjerojatno. Jedna je noga bila potpuno bez sranja, mršava i blijedo bijela poput nekoga tko se nije usrao. Druga noga izgledala je kao da pripada Donu Cheadleu, potpuno prekrivena tamnim, groznim mirisom izmeta. Zajedno su mi noge izgledale poput jebene šalice sladoleda Hoodsie: pola čokolade, pola vanilije. A ako želite nastaviti metaforu, moja mala drvena žlica patetično je visjela niz središte.
Počela sam se histerično smijati. Nešto je u tome što si usrao cijelu nogu što ti zabranjuje da se preozbiljno shvaćaš. Bila sam legitimna gotovo u suzama. Sve dok nisam čuo kako se ulazna vrata otvaraju.
Moja sustanarka izlazi odjevena poput modela Brooks Brothers. Pregleda nešto što bi se moglo opisati samo kao poprište rata.
Čovječe, usrao sam se u gaće usred Harvardskog trga, priznajem (kao da imam izbora).
Lice mu postane zabrinuto bijelo. Nije to zapravo bio odgovor koji sam očekivao, ali pretpostavljam kako reagirati kad se vaš sustanar usrao, nikada nije odrastao u našim udžbenicima. Tada me pogodilo.
Greška # 7: Biti jebeni idiot
Moj sustanar je tip koji tip Asics nosi na sprovod. Najmanje spretni frajer kojeg znam. Zato sam se trebala iznenaditi kad sam ga vidjela odjevenog u karakter. Ali nisam povezao točkice. Napokon sam ga složila kad sam vidjela kako ga lijepa brineta na koju me često podsjetio da izlazi na spoj te noći prati kako izlazi. Uspostavili smo očit kontakt očima i ona je ispustila najdramatičnije dahtanje koje sam ikad čuo. Sklopila sam penis, kao da je to najsramotniji dio scene. Potpuno sam se izgubio od riječi pa sam promrmljao najpatetičniju, najosjetljiviju rečenicu koja mi je ikad izašla iz usta:
Uh, imao sam nesreću.
Moja je sustanarka izbacila apsolutnu dimnu izložbu kroz vrata čineći svaki pokušaj da joj ometi vid, poput tjelohranitelja koji štiti Biebera od paparazza. Ostao sam smrznut u poniženju, kurac u ruci i nastavio skretati pozornost na svoju prisutnost. Želim vam ugodnu noć, rekao sam sramežljivo, pokušavajući zvučati poput čovjeka. Oboje su to ignorirali.
Dobra odluka # 1: Tuširanje
Na prstima sam ušao i uzeo najduži, najslavniji tuš koji je mogao dohvatiti. Voda se prelila po meni, pretvarajući se u blatnjavu tvar dok se silila u odvod, pereći me od grijeha. Zamislio bih da je scena izgledala otprilike kao prvi tuš čileanskih rudara nakon što su dva mjeseca bili zarobljeni pod zemljom. Potpuno ponovno buđenje. Obukao sam se u bezsrenu odjeću i poslao poruke svojim prijateljima u nadi da ću se monumentalno vratiti.
Ja: Jeste li još uvijek u baru?
Prijatelj: Da, upravo ćemo se usratiti
Prijatelj: Oprostite, * snimke
Shvativši da ću cijelu noć biti glavna šala, odlučio sam ostati i gledati Odrasli 2 , što je bila daleko najgora odluka koju sam donio cijelu noć.
Moja posljednja pogreška
Ovo pišem svima da vide.