5 načina na koje se nesvjesno blokirate

primjerak malo-dijete-s-mašnom1

Nosite potpuno novi gumb Brooks Brothers. Danas je bio prvi dan u cijelom tjednu da ste zapravo koristili sapun pod tušem, jer se nitko od sustanara nije mogao truditi zamijeniti praznu bočicu sapuna. Svježa frizura, nova odjeća i napokon ne mirišete na tjedan dana staru čarapu za teretanu. Drugim riječima, vrijeme je da započnete šetnju vikend barom i pronađete drugu bezimenu djevojku koju ćete dovesti kući, a zatim nespretno izbjegavajte kontakt očima u kampusu jer se nijedno od vas ne sjeća imena. Ipak, nemojte se previše uzbuđivati, jer Houston ima problem. Bez obzira na to koliko su velike nade, ovako će zapravo ispasti vikend:

-Razgovaraj s curama.
-Djevojke te ne vole.
-Djevojke odlaze.
-Ti plačeš. Sama.
- ... i onda drkni. Ali još uvijek sama.





Što daje? Pa, za jednu stvar postoji veća od dobre šanse (a pod boljom od dobre mislim na 95%) zajebavate svoje šanse radeći jednu od ovih 5 stvari.

1. Nemojte NIKADA izmišljati lažni razlog da razgovarate sa mnom.



Jedini razlog zbog kojeg biste trebali prići nekome koga ne poznajete i započeti s Hej, jeste li bili spasilac za bazene Hope Valley? jest ako zapravo znate da je znala. Kao i ti, prepoznaješ je. S druge strane, nikad jebeno nikad ne izmislite i pokušajte provjeriti radi li to. Prije nekoliko tjedana došla sam do neke plavokose vile i bila poput Hej Rebecce! i NISAM IDEJE tko je on. Pokušao me je uvjeriti da smo se priključili prošlu jesen, na što sam se zagledao u njega i rekao Ne. Nismo. Nakon toga zabio je rep među noge i zaplakao u kutu šanka ponavljajući šutke u sebi. Samo sam želio razgovarati s njom, samo sam želio razgovarati s njom iznova i iznova. Prijatelju, bio bih SRETAN (u redu možda ne bih bio sretan, vjerojatno još eh) da razgovaram s tobom da prvo što si mi rekao nije laž. Ali sada vas doživljavam kao jezivog čudaka. Tko smišlja. I plače. Svugdje, posvuda.
Ne budite lažljivi čudak koji posvuda plače.

2. Ne kupujte djevojkama pića. Ikad.

Vole li djevojke pića? Da. Vole li još više besplatna pića? Zajebi da. Ali znate što ću učiniti ako mi neki rando kupi besplatno piće? Otići ću. Sad, prije nego što svi uđu u Rebeccu, ti si takva kučka, ermagherdd vlak, nisam jedina riba koja ovo radi. Izađite jedne večeri na kolac i pretvarajte se da ste sociolog ili nešto slično. Samo Gledati koliko se frajera otkači odmah nakon isporuke jednog besplatnog pića. Po mojoj vrlo preciznoj pretpostavci, to je oko 100%. Nije to samo zato što zapravo ne želi biti u vašoj blizini, već zato što postoji 99% šanse da joj nećete kupiti drugo piće, pa kad jednom dobije, koja je svrha razgovora s vama? Ako vam se učini zanimljivim, to je druga priča, ali ako ste bilo gdje na ogradi, onda ste zeznuti. Bolja igra je razgovarati s njom dovoljno dugo da ne pomisli da ste maskirani Doofy ... i onda joj i dalje ništa ne kupiti. Zamijenite broj ili nešto slično, vi niste jebeni dobrotvor! Nemojte davati besplatna sranja samo zato što želite da netko dodirne vaše ulje, jer to neće uspjeti.
U slučaju da je netko zaboravio, ovo je Doofy.
tumblr_lquofq5o1M1qb24p7o1_500
Ne budi Doofy.



3. Naš je razgovor završio? Dobro. Sad odlazi.

Znate onu stvar kad razgovarate s članovima šire obitelji i postigli ste tu neugodnu tišinu jer su vam ponestale stvari s PG-om da biste baki rekli o školi, a baka je samo ... stara? Kad se to dogodi s djevojkama, nemojte to odugovlačiti. Baka će tu stajati i neprestano smišljati stvari za razgovor o kojima vam nije stalo dok šutke izmišljate razloge zašto trebate otići baš te sekunde. Problemi s mokraćnim mjehurom? Colbert je uključen? Zaboravili ste gdje ste parkirali automobil? Nije važno što je to, sve dok vas izvlači iz ovog bolnog konvoja. I sva ta sranja koja su vam upravo prošla kroz glavu? Da, ona jadna djevojka koju ste stjerali u kut dalje od svojih prijatelja u baru misli isto, samo što njezina dolazi s bonusom. Razgovor s tim tipom je gori nego jesti mačji usrani smoothie. Ne budite smoothie od mačaka. Ako ne teče, uzmite znak od Smrznuto i pusti to.

4. Vaši su prijatelji odraz vas, pa se nadam da nisu bačva.

Ispričat ću vam priču o tome kako smo usrani ja i moji prijatelji. Jedne godine smo otišli u Meksiko na proljetne praznike i upoznali smo to dijete. Bio je sladak, nije čudan, nije bio debeo i općenito ugodan za razgovor. Čudno je bilo samo to što je sam bio u hotelu, ali razlog tome bio je taj što je njegov let bio ranije od letova njegovih prijatelja, pa bi trebali stići sljedećeg jutra. Ok, cool šta god, udari nas sutra ujutro jer sam na pola pića od toga da se zamračim i pretvorim u Doofyja. Sljedeće jutro dolazi i odlazi k nama na bazen ... ali nešto je drugačije. Tamni oblaci počinju se stvarati na horizontu. Voda u bazenu odmah je postala ledeno hladna i odjednom se NASRED PLAŽE pojavila VRLO JESENA RUPA i jebena Godzilla se popela i počela jesti ljude - oh, čekaj ne. Tada je svijet prestao. Ovoga puta svijet je završio jer je cool dijete iz hotelskog predvorja sa sobom donijelo krdo kitova koje je napalo zalogajnu na bazenu i počelo svuda bacati kečap. Kao što vidite, moji su kriteriji za završetak svijeta prilično niski, ali iskreno sam se zabrinuo da će ovi hamplaneti pokrenuti potres i da ćemo svi umrijeti vatrenom smrću. Jedna šunka istlačila mu je u usta četiri hotdoga odjednom, što je bilo lijepo jer su druga dva tipa dovršila tri cheeseburgera dok su prešli deset metara do mjesta na kojem smo sjedili. Jesmo li bili dobri ljudi? Jesmo li se odlučili družiti s cool djetetom unatoč njegovim odvratnim prijateljima? FUCK na NE. Možda da su samo a malo bruto, ali ovi su momci uzeli cijelu tortu. Ne šalim se, bio je švedski stol jedne večeri i pojeli su cijelu tortu. Poanta je u tome da, ako su vaši prijatelji gnusni, nećete se približiti mojem anusu (samo idite s njim).

5. Ne želim da te vidim kako se curaš cijelu noć i onda očekuješ V.

Vjerojatno je jedna od top 5 najneugodnijih stvari kod noćnog susreta s dečkima kada razmijenite brojeve, a zatim vidite istog tipa kako pokušava zgrabiti brojeve od 10 drugih djevojaka ili ga vidite kako gura jezik u tuđa usta poput gladnog dabra . Nije da sjedim ovdje misleći da si kakav šarmantni princ i da ćemo se vjenčati, to je ... pa, u redu, to je razlog. Svaki put kad djevojka izda broj, misao joj prolazi kroz glavu, bez obzira na to koliko brzo je gura i govori sebi drugačije, da će možda ovo dovesti nekamo posebno :) Ali onda vidi kako proždireš nečije lice kao da si višak od Zora mrtvih . Da, upravo ste ubili tu vibraciju. Mačetom ... a onda si se kakao na njenom lešu. Nema ništa loše u razgovoru s drugim pilićima, zapravo je to dobra stvar. To pokazuje da niste prianjajući i zalijepite se za jednu djevojku cijelu noć. Ali kad napravite 50 koraka dalje i pretvorite se u onu djevojku na zabavi? Ona čija je majica napola prepolovljena dvostrukim klizanjem jer ona doslovno moli da se položi? Da, to je jednako neprivlačno kad to rade muškarci kao i djevojke. Šanse da to u nekom trenutku izbacimo samo su se okrenule na 0.