5 trikova bez napora koji će vam pomoći da izgledate manje masno u proljetnim praznicima

Getty Image / Arhiva Hulton / Getty Images


Dugo očekivani proljetni raspust je pred nama. Sunce će sjati, žene će se slijevati poput lososa Capistrana, a vjerojatno ćete povraćati prije doručka. Zvuči idealno, zar ne? Ne baš. Jer si debela, sjećaš se?

U siječnju ste imali velike nade da ćete prilagoditi kornet sladoleda s blagim posluživanjem tijela, ali život vam je stao na put: loše vrijeme, Netflix, općenito niska samopoštovanje. Sada dok se gledate u majici bez ogledala uoči svog tropskog odlaska, sve što vidite je žaljenje i pola vrećice rolada od pizze koje ste pojeli sinoć u 2 sata ujutro i koje trenutno borave u vašoj bočnoj sisi. Bio sam ondje. Još uvijek sam tamo. Ali ovdje se ne radi o meni. Riječ je o vama. Prestani skretati, brate. Jebeno radim na tome.





Budući da mi je stalo do dobrobiti naših cijenjenih čitatelja BroBible, osmislio sam brzi varalica za sve vas, brate i svi, koji izbjegavate teretanu kao što ste vi izbjegavali frajera s herpesom koji traži da posudite svoj chap stick.

Sve što tražim zauzvrat je da nam pošaljete selfije sa sobom i s tipom / djevojkom koje pokupite nakon što ste ove savjete koristili. Sviraj.



Nabavi preplanuli ten, čovječe.

Na ovom svijetu postoji pet univerzalnih istina: Wi-Fi u autobusu neće raditi, vozit ću se u taksiju ovog vikenda, imam poteškoća s brojanjem, a ljudi izgledaju bolje s preplanulim tenom. Svi bismo voljeli da smo iskočili iz maternice s bojom kože Maria Lopeza, a ako jeste, prestanite ovo čitati sada i započnite s treninzima za taj kritični meč protiv Valleyja. Idi Bayside. Ali za ostale nas seljake koji smo na svijet ušli s tenom od mrkve, moram razgovarati s vama: duh duhu.

Ispovijed: čula sam tetu djevojke iz srednje škole kako kaže da sam bila bjelja od toaletnog papira i još uvijek razmišljam o tome pod tušem tri puta tjedno. 10 godina kasnije. Ali bila je potpuno u pravu. I dobio sam potvrdu za to dok sam toaletnim papirom brisao sjeme s leđa njezine dragocjene nećakinje. Rezultat riješen, teta.



Jeste li ikad išli u teretanu i vidjeli onog nabijenog prozirnog bijelca kako se šepuri po svlačionici? Ima sve fizičke alate: trbušnjake za umivaonik, jednakokrake zamke trokuta, biceps grejpa. Ali nešto nesumnjivo nedostaje, a to je pigment. Tada vidite frajera s usporedivim tijelom čija koža izgleda poput kremastog maslaca od kikirikija Skippy. Čiju ćete nogu dodirnuti u parnoj kupelji? Oh ni jedno ni drugo? Ja, isto. Ha. Ha…

Idemo dalje.

Ustani ravno

Ideja je razvući to svoje tijestasto tijelo u tanku koru. Stanite visoko, ramena unatrag, raspodijelite svoju hrapavost. To će vam pomoći ublažiti trbuh koji vam visi preko kupaćeg kostima, jer trbuh koji visi niže od testisa nikad nije dobar izgled.

Mislite li da bi Fat Joe napravio pjesmu Lean Back i zauvijek promijenio glazbenu industriju jer da je bio svjež sa svojom tjelesnom situacijom? Jebi se ne. Ali rezanje uglova jedini je način na koji možete napredovati u životu. Slouching dodaje 10 kilograma i oduzima 10 razgovora s suprotnim spolom. Je li to ono što želiš? Stephen Glansberg-u klubu dok tvoji prijatelji besmisleno razgovaraju sa ženama zbog kojih si prošao jer si prezauzet grbavim grlom u kutu?

I postoji razlog zašto se majka kao dijete klinkala zbog vas kako biste ustali uspravno. Očito te pokušavala srediti, brate.

Stanite pored (drugog) Debelog djeteta

Sve je u životu relativno. Niste dobili tu promociju rada? Idite se družiti sa svojim preprodavačem droga koji sagorijeva, koji radi kod Arbyja i smrdi na ponovno upaljene cigarete, i traži vas 5 dolara za povratak autobusom kući. Onda mi recite da se nećete osjećati bolje. Ne mislite da ste smiješni? Pogledajte stand-up Georgea Lopeza. Ne mislite da možete loptom? Idite u lokalnu srednju školu za vrijeme odmora i igrajte se. Gotovo zajamčeni double-double. Mislite da previše savladate? Pa postavi skrivenu kameru u moju spavaću sobu. Ili moju dnevnu sobu. Ili bilo kojem mjestu na kojem sam sa zidovima i krovom. Leća će biti pokrivena u roku od sat vremena. Molim vas, nemojte to raditi, ja sam u nekom sumnjivom sranju.

Poanta je u tome što sve u svom životu uspoređujemo s ljudima kojima se okružimo. To je darvinizam (viknite svom učitelju iz 8. razreda, gospodinu Porteru, jer me opskrbio onim nautičastim izrazom u obliku gaćica). Pa ako ste na plaži pozirajući za sliku ili u baru koji pokušava biti viđen, pobrinite se da se sjetite da je uvijek bolje biti najbolji igrač usrane ekipe nego grijač klupe za kandidata. Luke Walton osvojio je dva NBA prvenstva do nule Karla Malonea. Ako biste izabrali Waltonovu karijeru umjesto Maloneove, prestanite sada čitati i pridružite se ISIS-u ili slično.

Zato izađi tamo i budi Karl Malone. Minus impregnirajući trinaestogodišnjaka kad je imao 20 godina. I cijeli otac mrtvih. I pokušavajući poševiti Kobeovu ženu. Ne pokušavajte biti Karl Malone. Sjednite u kut i pijte apletije poput Waltona.

Panični sklekovi

Ništa ne briše dva mjeseca fizičke neaktivnosti kao, pa, ništa ne briše dva mjeseca fizičke neaktivnosti. Ali udaranje nekoliko sklopova sklekova u kupaonici prije udara na plažu je poput stavljanja flastera na ranu iz puške. Ali to je bolje od pukog iskrvarenja. A mi to ne želimo, trebali biste ići na plaže Myrtle, a ne Normandije. Pokušava. I to dugujete sebi.

Ali budi pažljiv. Još u najboljim godinama, rutina panike odgurnula se kad sam izašao iz kupaonice teško dišući s zrncima znoja koji su mi curili niz lice. Glasine su se poput divlje vatre širile kućom da sam ušao u kupaonicu da bih se trzao. Rekao sam im da su potpuno pogriješili. Ušla sam u kupaonicu da postanem velika. Drkanje je bila samo nagrada za dobro obavljen posao.

Misli tanko

Mindset je bitan. Povjerenje je zarazno. Mislite li da je Ron Jeremy morao biti najprepoznatljivija figura u pornografiji po tome što je bio cvijet za zid? Tip izgleda kao kuhar na liniji u Kući pizze u mom gradu, ali podmetan je kao i Papa John. I na kraju dana, nije li samobit samo bitan? Da ne budemo tužni, ali svi umiremo sami, a kad dođe taj dan, želim se uvjeriti da sam umro seksi, iako ću najvjerojatnije umrijeti u svojim motoriziranim invalidskim kolicima nakon što sam se zadavio kukuruznim psom.

Pa vidite onu bebu tamo s maslinovom kožom, gipkim grudima i nogama danima? Pa odjebi, ona je moja. Ali pored sebe možete imati djevojku koja izgleda kao da bi mogla igrati linebackericu u SEC-u.

Ionako se ne želite posramiti, debeli.