Briga za vaše ostarjele roditelje ili tazbinu postaje neizbježan dio života jer ljudi žive dulje. No, to što ste njegovali stariju rodbinu također može uzrokovati trzavice u vašem braku. Zbog toga bi mladenci trebali smisliti plan igre - ako je moguće, čak i prije nego što itko ima zdravstvene probleme - za rješavanje problema starijih ili bolesnih roditelja i tazbini. Evo kako biste očuvali brak i ostali dobri sin, kći ili šogorica.
Samo šest mjeseci nakon njezinog braka, 91-godišnji djed Susan Salach preselio se s njezinom obitelji-ona i njezin suprug i troje tinejdžerske djece njezina supruga iz prethodne veze. 'Tek smo se navikli na zajednički život ... dodavanje djeda u mješavinu bilo je poput bacanja benzina na vatru', piše Salach, autor knjige Uz njih dolazi djed (Wheatmark, 2006.) u e-pošti.
Kad se pokušaj da nađe vremena za svog supruga činio nemogućim, Salach je odlučila da njezin brak mora imati prioritet. 'Kad se brinete za sebe i svoj brak stavite na prvo mjesto, vaš će brak imati bolje temelje na kojima ćete graditi, a vi ćete [imati] više energije, izdržljivosti, izdržljivosti, emocionalne snage i strpljenja da pomognete drugima', piše Salach.
Parovi bi trebali dodati razgovor o tome kako bi se htjeli brinuti za ostarjele ili bolesne članove obitelji na popis rasprava koje bi trebali voditi prije braka ili u ranim fazama mladoženja. Sada je trenutak da odlučite što biste točno htjeli učiniti za svoje roditelje i tazbinu, kaže Don Billings, marketinški koordinator u luteranskim društvenim službama u Illinoisu.
Postavljajte pitanja, na primjer, želite li da se netko useli i postati ekskluzivni skrbnik (za koji većina stručnjaka kaže da bi trebao biti posljednji izbor) ili dobiti zdravstvenu njegu kod kuće, dodaje. Billings kaže da postoje brojne mogućnosti, uključujući domove za starije osobe. Možda biste u ove razgovore htjeli uključiti i mamu i tatu i braću i sestre, jer je to obiteljsko i bračno pitanje.
Osim vremena potrebno za skrb o ostarjelom ili bolesnom rođaku, novac često postaje problem. Izvlačenje novčanog pitanja iz jednadžbe štednjom unaprijed, surađivanjem sa svojim roditeljima ili tazbinama kako biste si mogli priuštiti njihovu skrb i pronalaženjem drugih načina za dobivanje novca (pomislite na Medicare ili Medicaid ili vojne beneficije za veterane) može pomoći , kaže Ronald Fatoullah, odvjetnik specijaliziran za starije pravo i planiranje imovine u New Yorku.
Kako novac ne bi došao između vas i vašeg supružnika, razmislite o zajedničkom stvaranju proračuna. 'Moja supruga i ja odredili smo proračun za novac i energiju za brigu o roditeljima, a nećemo potrošiti više od toga', kaže Barry J. Jacobs, autor kliničkog psihologa Vodič za emocionalno preživljavanje njegovatelja (The Guilford Press, 2006.).
Nitko ne želi otrovati njezin brak. Zato oba supružnika moraju biti zadovoljni donesenim odlukama i razinom predanosti rodbini kojoj je potrebna skrb. Posljednje što želite je da se vaš suprug osjeća kao da ste odabrali svoje roditelje umjesto njega. Jon i Kae Tienstra već neko vrijeme brinu se o Jonovim roditeljima.
Nakon što je Jonov otac preminuo, uvjerio je mamu da se preseli blizu njega i njegove supruge u Pennsylvaniji. Briga za oca koji je živio daleko bila je teška i par je unazadio dvije godine unatrag s njihovim odnosima s javnošću i književnim uslugama, kaže Kae. Premještanje njegove mame u stan u blizini njihove kuće bilo je svima prikladnije. Možemo se odmarati noću znajući gdje je, kaže Kae. Iako Kae prije nije imala puno odnosa sa tazbinom, zadovoljna je odlukom da preseli svoju prvu nevoljnu punicu, kojoj se jako svidjela. Kae pripisuje timski rad pomažući paru da sve to prebrodi. 'Udaj se za svog najboljeg prijatelja', kaže ona. 'Bilo je to pitanje biti ujedinjena fronta s dvoje teških ljudi.'
Većina voljenih, osobito roditelji, nikada ne žele nikome biti na teretu, kaže Jacobs. No, vrijeme, energija i novac potrebni za njihovu skrb ponekad mogu nesvjesno narušiti vaš brak. Pogotovo ako živite zajedno ili trebate biti jedno u drugo duže vrijeme, postavljanje granica je neophodno. Salach se prisjeća kako je njezin djed preuzeo na sebe izvještavanje o svakom koraku njezinih pastorčadi i hodao gol - a ponekad i padao - na javnim mjestima u kući. Brzo je postavila neka pravila kako bi spriječila da se ovakve stvari događaju u budućnosti.
Osim toga, Salach je stavila tuš zavjesu u dnevnom boravku kako bi svom djedu dala malo privatnosti. Održavanje neovisnosti rodbine kojoj pomažete u mjeri u kojoj je to moguće je nužnost. Roditelji ipak ne žele da im djeca govore što da rade. Dajući im slobodu, također može nadahnuti voljene osobe, ovisno o njihovom zdravlju, da pomognu u obitelji ili da vode aktivan način života.
Zapravo, Billings je preselio svoju punicu u njegovu kuću, kad je imala 58 godina. Kad je napunila 62 godine i imala je pravo na pomoć uz život, iselila se sama jer je htjela svoju neovisnost i nije željela živjeti sa svojim 2 i 4-godišnjim unucima, koji su bili mladi i sami su zahtijevali dodatnu njegu.
Gotovo svi koji su se morali nositi s brigom o ostarjelom roditelju ili rođaku sugeriraju da parovi odvajaju vrijeme kako bi bili sami s sobom. Ostati povezan od najveće je važnosti, kao i ublažavanje stresa. 'Morate zadržati vrijeme i prostor za njegovanje svog braka', kaže Jacobs. 'U protivnom riskirate da nećete moći rasti kao par.'
Noć spojeva ili čak bijeg na godišnji odmor ili vikend može vam pomoći da pokažete svoju ljubav prema supružniku i daje vam priliku da se opustite. Terapija parova neophodna je za neke ljude, kaže Fatoullah. Oni koji se brinu za rodbinu sa neizlječivim bolestima ili žive sa starijom ili bolesnom rodbinom mogli bi biti pod većim stresom, što bi moglo zahtijevati dodatnu podršku. Zaključak je da morate učiniti sve da zaštitite svoj brak.
Ponekad ćete, kako biste bili sigurni da ćete to vrijeme moći provesti sami, morati zatražiti pomoć od prijatelja ili drugog rođaka. Možda ćete čak morati zaposliti medicinsku sestru ili njegovateljicu. Lisa Boesen iz Houstona u Teksasu udana je pet godina. Njeni mama i tata živjeli su i živjeli s njom i njezinim mužem, dok se njezina mama liječila od raka gušterače, sve dok joj roditelji nisu umrli u prosincu 2008. odnosno siječnju 2009. godine. Njezina sestra također se neko vrijeme preselila kako bi služila kao dodatna skrbnica.
Kad ih je jedne noći obuzela napetost da su svi pod jednim krovom, ona i suprug otišli su u hotel i ostavili sestru s mamom i tatom. ' Svima je potreban odmor i to je u redu ', kaže Boesen, koji predlaže korištenje vaših resursa i dopuštanje ljudima da vam pomognu. 'Neka ljudi znaju što vam zaista treba', dodaje ona.
Razmislite o tome kakav odnos imate sa svojim tazbinama i ponudite im pomoć kada ostare i/ili se razbole na način koji najbolje odgovara. Zadržavanje zamjeranja ili ogorčenost zbog toga samo šteti vašem mužu ili ženi. 'Samo pomislite da su na kraju života', kaže Boesen. 'Dali su vam dar vašeg supružnika.' Imajte na umu savjet koji bi vam vjerojatno dali vaši roditelji o poštivanju starijih i brizi za one kojima je to potrebno te ih slijedite kad su u pitanju vaši tazbini.
Nancy Parode, Vodič za starija putovanja za About.com, kaže da su ona i njezin suprug od početka braka razgovarali o tome kako se brinuti za ostarjele roditelje jer žive daleko od šire obitelji. Iako se njezina punica sada može sama brinuti za sebe, Parode je spremna odigrati dio njezine njege ako joj ikada zatreba pomoć. 'Mislim da je moja uloga podržati supruga i svekrvu dok zajedno rade kako bi osigurali da ona ima kontrolu nad mjestom gdje živi i kako joj život funkcionira', piše Parode u e-poruci. 'Također znam da ću biti pozvan da se odvezem do njezinih mjesta koja joj nije ugodna ako se preseli u naš dio zemlje.'
Čuvari - bilo da ste to vi i vaš supružnik ili braća i sestre - trebali bi se svako toliko okupljati kako bi razgovarali o zapažanjima o zdravlju mame i tate, sustavima ili rutinama koji možda više ne funkcioniraju te kako poboljšati skrb i ugodu za sve. Tienstre se sastaju s Jonovom sestrom u zalogajnici kako bi jele i pregledale sve što se događalo s mamom. Kae kaže da je to dobar način da se pripreme za budućnost i sklone problemima koje je potrebno riješiti. Prijavljivanje s ljudima također vam daje priliku da prilagodite stvari koje ne funkcioniraju i ispričate svoje potrebe i želje.
Ljudi su rijetko spremni odustati od mame ili tate ili bilo kojeg drugog bliskog rođaka, čak i ako je osoba patila. Supružnik čiji je roditelj bolestan suočit će se s ozbiljnim izazovima. 'Bez obzira na praktične stvarnosti, bit će mnogo snažnih emocionalnih sila koje pokreću vašeg muža ili ženu', kaže Francine Russo, autorica I oni su tvoji roditelji! Kako braća i sestre mogu preživjeti starenje svojih roditelja (Bantam, 2010.).
Davanje svoje podrške posuđivanjem uha, zagrljajem ili pružanjem brige može uvelike dovesti vas i vašeg muža ili ženu zajedno u teškim vremenima. 'Vratite se svojim zavjetima -' u dobru ili u zlu ', kaže Boesen. 'Ovo je još gore.'
Bruce Norton, osnivač i vodeći programer Real Web Geeksa, rekao je svom ocu, koji je bio slab i imao je problema s kretanjem, da mu je potrebna njegova pomoć, pa bi stoga želio da se preseli s obitelji. Nortonov otac se složio i potez ga je učinio jačim. Uistinu, Nortonov otac pomaže pomažući pripaziti na svoju unuku, financijski se uskačući ponekad , odlazak u trgovinu i kuhanje jela.
Iako Norton priznaje da su svi, uključujući njegovu suprugu i oca, morali prilagoditi svoje živote, on to ne bi učinio drugačije. 'Kad zaista pogledate život, ono se zapravo svodi na odnose, a nekoliko je stvari važnije od odnosa s roditeljima', kaže Norton. 'Možete iskoristiti njihovu mudrost kad su u vašem domu.'
Doista, briga za ostarjelog rođaka može biti dobra za vaš brak i obitelj. Jacobs kaže: 'Kad stanete rame uz rame brinući se za nekoga starijeg, dajete dobar primjer djeci i pokazujete im što su ljubav i obitelj.'